Una canción para el momento..

Que ves?
Nada
Que sientes?
Vacios
A quién esperas?
A nadie
Que oyes?
Solo voces

En mi mente y en
mi mente están
Y en mi mente, y en
mi mente están

Que ves?
No veo nada
Que sientes?
Mil vacios
A quién esperas?
No espero a nadie
Que oyes?
Solo voces

En mi mente y en
mi mente están
Y en mi mente, y en
mi mente están

Voces que te dicen
que estas muerto,
que no puedes
levantar ese cuerpo
Voces que te dicen
que estas muerto,
que no puedes
levantar ese cuerpo

Voces…(x4)

En mi mente están… (x8)

En mi mente y en
mi mente están
Y en mi mente, y en
mi mente están

Voces que te dicen
que estas muerto,
que no puedes
levantar ese cuerpo
Voces que te dicen
que estas muerto,
que no puedes
levantar ese cuerpo

Voces…(x4)
Voces…

Heridas..

Ayer una linda tarde con mis amigos..
luego una pequeña ayuda con la tarea de mi hermana
en la noche una discución, golpes y gritos con mi padre..
Hoy.. un cuerpo con moretones y heridas en el corazón que no se olvidarán jamás..

Hoy solo heridas superficiales.. Mañana.. quien sabe..

Corazín intranquilo .. mente alborotada. desiciones apresuradas..una familia rota.. yo sin un lugar estable donde poder dormir.. una rabia tormentosa..sentimientos confusos.. nada entiendo bien.. no se que hacer :'(

Us..

Mira que lindos nos vemos , que lindo suena nosotros..

Hoy conversamos infinidades de cosas que ni al caso venían, hable hasta por los codos todo por presión , pero que bueno estuvo !.. esto de desahogarse viene bien de vez en cuando ..sobre todo si comemos pizza a destajo!

Siento que cada día contigo es mas feliz que el anterior. las palabras en esta ocasión sobran.. solo resta decir que.. TE QUIERO MUCHO MAURICIO ANDRËS SOTO MARÍN !

Tengo Miedo..

Tengo miedo cada vez que estoy contigo de perderme en tus ojos y no encontrar salida ..

tengo miedo cada vez que estamos juntos de perderme en tus brazos cuando se que en tus besos me entregas parte de ti.. dime tu como no creer que esto es verdadero si cuando me cobijo en tu pecho siento que tu corazón palpita al mismo ritmo que el mio

como debo hacer para no sentir cada caricia y cada palabra cuando me dices TE QUIERO..

tengo miedo a sentirme plena y segura cada vez que hablamos y me dices que todo va a estar bien..

Cómo hago para no quererte mas cada día que pasa?..

Esto no tiene nombre ni lugar.. ni tiempo ni espacio.. pero existe..entonces dime como no querer pasar mi vida al lado tuyo?..

Tengo miedo a enamorarme.. entregarme con cada parte de mi cuerpo y recibir un rechazo..

Cada sonido, cada movimiento me parece encantador de tu parte.. pero como no sentir que puede acabar mañana?..

que pasa si te digo que quiero alejarme porque temo que algún día te puedas alejar tu de mi lado, me dejes desolada y desprotegida..

El rechazo y valga la redundancia provoca rechazo en mi .. no quiero despertar el día de mañana y ver que todo puede acabar..

Cada vez que miras mis ojos ves sinceridad.. como puedo saber que cada ves que miro tus ojos veo sinceridad también?..

tengo miedo a verte el día de mañana tomado de la mano con otra persona porque yo no era lo que esperabas.. que esperas tu?

Por que seguir con todo esto que quizás en un par de meses solo quede guardado en mi memoria como un lindo recuerdo y llagas en el corazón ..

Explícame tu como es que cada vez que rosas mis labios siento a flor de piel que este sentimiento desborda y entra en un cause sin fin..

Por que cada vez que toco tus manos me siento en la cima mas alta del mundo sin querer bajar y sin remordimientos te digo aquí y ahora que te quiero demasiado.. y que tengo miedo a seguir queriéndote porque jamas sabré si tus labios , tus ojos , tus caricias o tus palabras son ciertas..

Entonces como es que he entregado cada fibra de mi ser a algo que aun no se define como tal.. como es que cada día que despierto lo primero que viene a mi mente es como estarás y si te veré hoy..

No entiendo y tengo miedo de que lo que dices sean mentiras.. que toques mi cuerpo con falsedad y beses mis labios sin sentimientos..

Tengo miedo a quererte tanto como lo hago hoy , así que te escribo aquí y ahora me tienes bajo tu encantos , encantos de los cuales no quiero alejarme .. pero por temor siento que algún día lo haga.. solo necesitaría un no te vayas para volver , sí.. se que solo eso necesitaría ...

algo de incoherencia..

puta ,. haber .. hoy como que dije un poco lo que queria hacer, lo que realmente quiero hacer, creo :S en realidad jamas he estado segura .. necesito algo.. aun no se que.. creo que este texto esta demostrando en su totalidad lo confundida que estoy.. pero intento no estarlo. notenlo!

eh.. bueno me encanta el apoyo que me presta mi familia, acaso no saben que a pesar de lo facil que me sale decirlo estoy hecha pico por dentro? sera facil nortarlo? o es que soy muy seca ocultando cosas?

bueno aunque se que jamas leeran esto ni en broma .. quiero decirles a ustedes. si papa y mama.. que los amo con todo mi ser, que no me interesa si me apoyan o no.. pero quiero que sepan que desde el fondo de mi corazon se merecen la disculpa mas sincera del mundo.. siento hacerles esto, pero deveras que lo siento .. siento no ser lo que ustedes querian, siento no ser lo que ustedes esperaban de mi.

Mama! siento no poder comprarte una casa ni un auto.. siento no poder se la unica persona que saque a delante nuestra familia, siento no se lo que tu siempre deseaste .. siento ser una lastre .. una pequeña desilucion, no pa que estamos con cosas una gran desilucion en tu vida, puta siento tantas cosas y de verdad las siento.. tengo el corazon hecho pebre y tu no lo sabes.. porque no me escuchas. porque cada vez que me siento a contarte como estoy me dices que no quieres seguir hablando conmigo, que hablo estupideces que puedo.. Mama! yo se que puedo pero no quiero.. y no se como decirte que siento en el alma .. lo juro.. siento en el alma no poder ser alguien grande en la vida.. mis capacidades son inmensas pero no quiero ocuparlas en algo que no deseo realmente. quiero por una vez en mi vida tomar decisiones.. quizas erradas pero quiero decir por una vez en mi vida. quiero esto y lo hare.. quiero cagarme de hambre pal resto de mis dias, quizas vivir con el tipico " te lo dije" pero quiero vivirlo!.. no entiendes? lo siento mama.. lo siento.. y te amo .. en verdad te amo .. pero no quiero fingir una vida de felicidad cuando no es lo que realmente siento.. me entiendes ahora? tuu! tuu .. tu estudiaste pedagogia.. y ahora estas feliz.. bueno no completamente feliz.. pero te desenvuelves plena en tu trabajo.. pues bueno yo quiero hacer lo mismo! quiero ser medianamente feliz o ligeramente feliz siento una pobre weona sobre un escenario que nadie visita, pero ahi quiero estar.. ahi quiero que me veas.. y quiero que te sientas orgullosa por que estoy decidiendo algo para mi.. estoy pensando en mi.. no quiero que me odies mama.. solo quiero que me digas hija.. no te puedo pagar pero si de algo te sirve te apoyare.. solo quiero eso.. no te he pedido dinero .. solo te pido que comprendas que por una puta vez en la vida.. quiero hacer algo a mi manera.. quiero sacarme la chucha cagarme de hambre por el resto de mi vida.. pero quiero hacerlo a sabiendas que me dijiste que no.. y quiero salir a delante con eso.. por que deverdad lo quiero mama.. de verdad lo quiero :( por favor mama. no me odies.. no te desiluciones.. o si hazlo.. pero cuando fracase .. de lo contrario porfa dime que me vas a apoyar.. no me digas que las perdi todas.. porque aun soy joven y puedo hacer muchas maravillas en la vida.. pero dejame intentarlo.. te pido una oportunidad.. solo una..

mama .. papa ... carola.. lulita... kimberly.. FAMILIA! disculpenme.. no quiero que me odien.. solo quiero que me digan que me quieren ver feliz.. aunque de eso dependa mi estabilidad economica.. ayudenme.. no me den la espalda.. se los pido de corazon.. y mas de corazon aun les pido una disculpa! por que no se que otra cosa hacer.. no se ocmo decirles que me duele en el fondo de mi alma que me den la espalda y se desilucionen de mi.. no se como decirles que lloro a diario por la carga emocional que significa ver como tu familia cada dia pierde la fe en ti.. noo!ustedes no entienden..y eso es lo que mas duele..no se imaginan cuanto.. pero aun asi los amo.. y creo por que lo se.. que son los mejores .. aunque ahora solo vea sus espaldas y malos rostros..

hoy ..

eh.. comenzó un raund de inseguridades, de como estoy, como me veo, como me siento, como se siente conmigo, que vera , que sentira realmente :S

hay Dios! creo que pensar esto pudre mis neuronas , sin embargo pienso en ello mas de lo normal, no me siento bien conmigo misma hoy! me siento fea y descuidada, lo peor de todo es que no hago nada para remediarlo u_u y solo pienso en que quizás me dejarán :/

Dicen que el pasado está pisado, pero todo se complica cuando tu pasado aun va a tu lado, es un tanto complicado entenderlo pero no entrare en detalles, solo hablo al aire.. no se para que ni por que en todo caso es mejor asi, creo :S

haber ahora si pienso un poco , quizas son cosas que pienso de mas x.x cosas que solo yo veo, pero me hacen sentir un tanto incomoda, como puedes competir con belleza externa .. si tan solo todos pudiesen ver lo linda que soy por dentro, solo por dentro u.u

hay me estoy pudriendo, creo que , no sé ! estoy callendo en ti, en tus besos, tus abrazos! pero está mal, muy mal .. no deberia haber sido asi! esto esta mal..no quiero que siga fluyendo, no quiero vovler a encerrarme en mi pieza a llorar por que me han hecho daño, no quiero pero der algo querido de nuevo. no quiero que me digan te quiero de nuevo para que luego me digan que el amor ya acabo..

quiero ser feliz y contigo lo soy. pero no quiero pensar que sufriré, aun así lo pienso, que contradicciones damas y caballeros :/ he vuelto a mis estado de ironía? de utopía? de sarcasmo?

creo que debo dejar de pensar tanto pero por mas que pienso en ello pienso aun mas .. ¿WTF?

Eh.. nuevamente me veo aqui sentada frente al computador por que no soy capaz de decir las cosas , todo por miedo a saturar el ambiente tan lindo que se ha creado, esto de sentirse incomoda a veces me hace colapsar ..

estoy tan gorda. pero no quiero dejar de comer u.u ni mucho menos comer sano. se viene el verano y nuevamente no podre ir a la playa tranquila.

creo que es todo por hoy. sature mis ideas y ya no se lo que escribo...

:)

Te quiero Mauricio Soto Marín!

aunque creo que nunca jamás verás esto.. sabes que los sentimientos si existen :)